6-Park

刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信："晚上有空吗？"心里提高警惕，回四个字："你想干吗"。不多久，手机闪过一条短信，就一个字："想

一哥们AV看多了，终于认识到了那样很伤身体，于是下定决心戒掉，并给自己立了个规定，只要想看时就做十个俯卧撑。最近看到他时，那哥们胸肌都快32A了

小学跟一同学一起上厕所尿尿，当时好奇的瞥了同学的小JJ一眼，发觉他只有一个蛋蛋（可能是两颗大小颗），我惊奇地大喊：你怎么只有一个蛋，我同学很天真的说了一句很经典的话：

你有两颗？ 我不信

昨夜做了春梦，跟不同的女人OOXX一直到天亮也没闲着，腰酸背痛。今天老婆说她昨晚失眠，无聊就玩我jj，快软了就套几下…玩了一夜

我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日

昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道："不会爆了胎吧？"……

我一女同事，有一天去仓库，门一开看见一只老鼠，个头好大，她吓的一声尖叫。就看那只老鼠也吓了一跳，听到她的尖叫声一下原地跳起一尺多高，落地后就躺在那里不动了

昨天搭536公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道："那我先睡了哈。"

去鬼屋玩 见 门口写着： 禁止殴打工作人员！！！！大红字

街机厅真的是卧虎藏龙，今天打街霸被一个看上去很沧桑的大叔虐了，我过去跟他打招呼的时候，发现他右手还受伤了，一根手指包着纱布，后来把这事发论坛上了，正郁闷呢，翻到第二页，赫然发现一贴：＜手指折了，去打机消遣，没想到这样还能虐了一傻b…＞后来，版主把这两个帖子加亮了…

十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....

今天上色彩课，我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗，就把小狗捡回家，可是他妈不让养，说了一句让我们全班都笑喷的话，他妈说咱家只能养一个畜生，你自己看着办

昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来"该文件已存在，是否替代原文件？"，顿时石化了……

我们公司招保安。填写表格里有一项是政治面貌。其中有个人填的"圆方脸"

今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的

一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。

　　然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。

　　拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？

　　司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的

吃完年夜饭 带小侄子出去放鞭 把整挂的鞭拆成一个一个放的 小侄子因为害怕把鞭放在地上 用烟点着了就跑 我看这小侄子胆小

就给他演示一手拿着烟一手拿着鞭 点着后在把鞭扔出去 小侄子灰常崇拜的看着我 我用烟把鞭点着后 灰常自信的把烟扔了出去，2秒后才知道

一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目，一个漂亮MM做翻译。美国主持人曰："Who is your favorite

singer？"MM翻译："你最喜欢哪个歌手啊？"小孩兴奋地回答："Micheal

jackson."MM欣慰地一笑，转身对主持人说："迈克尔杰克逊"

真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。

　　后来发现了，院方问患者：左1腿没事他给你打石膏你也不问问？患者说：我以为他先用我的好腿做个模子呢

　　82 我刚才问我妈，别人家孩子都多少有点挑食，为什么我一点都不挑食啊？于是我妈给我讲了小时候的事…

　　妈："儿子吃点青椒吧？"

　　我："不吃"

　　五分钟后

　　妈："儿子吃点青椒吧？"

　　我："不吃"

　　五分钟后…

　　妈："儿子吃点青椒吧？"

　　我："我真不想吃"

　　又过五分钟

　　妈："儿子吃点青椒吧？"

　　我："…………"

　　又过五分钟…

　　妈："儿子…"

　　我："我吃，我吃，不用说了我吃还不行吗？"

　　从此以后老妈只要问我吃不吃啥，我从来没拒绝过

与公婆同住一定要注意保密工作。

　　我做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。

　　晚上老公跟我说，他被他爹悄悄叫去骂了一顿。

　　说让他悠着点，这才结婚一年多，怎么就把媳妇宫颈磨 烂了呢？！

一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好

看春晚

　　然后去春晚百度贴吧

　　到哪里看了三个揭秘刘谦魔术的贴，都要传邮箱才能看到

　　麻烦

　　然后又有一个贴《绝对真实揭秘刘谦魔术骗你我是小狗！！！》

　　进去看。发现LZ果然不愧是魔术高手，五个字就揭露了魔术奥秘！

　　汪~！汪~汪~汪~汪！！！

小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静

昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…

　　结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？

　　结果一问差点把我笑抽过去…

　　"草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！"

初二，教室二楼。

　　英语老师是一帅哥，有人课堂上调皮，帅哥怒。

　　帅哥把A揪到讲台之上。

　　奋力踹上一脚，A一个躲闪，帅哥的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。

　　帅哥说，给我捡回来，

　　A说，还踹不？

宿舍楼里的声音 "说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊" "我没有！" "你没有？！那上面这毛是怎么回事？" "是头发！"

"W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！"

高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句："谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上"

　　同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:

　　使劲的踩"

大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了 有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学校了 想起来后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看 拿出来一数

够数 貌似没被发现 准备放回去时 看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化 上面写的 换点日本的 美国的没意思

一早坐城乡公交去火车站，路过一个集市，一个大叔抱着一只刚买的羊就上车了，一路不停地叫。

半路有两个行动迟缓的老太太要下车，也不说话，坐在座位上朝着司机喊"哎，哎……"车一直不停，后来在周围人的提醒下，司机停下了车，对着两个老人说"我以为你在学羊叫呢

亲身经历，大三校运会，雷姐进1500米决赛，我与雷哥一众人等到场边为其呐喊助威。开跑，雷姐平时就体能劲爆，一下子就领先不少，每每跑过我们这片，我等就出力地喊加油！加油！三个圈后，雷姐再次跑过，我们照例喊加油，没喊两句，雷姐就对着我们狂叫："喊妈逼啊喊？老娘跑得护垫都飞了

小时候，被要求早睡，某晚8点多，爸爸过来问：女儿，你睡着了吗？

　　我其实从被窝里偷偷看电视，但是怕被发现，就灵机一动：我睡着了！

一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，"嘎嘣"一声，事后证明，那个是一个电磁炉

某天上课，电工学，老师提问："为什么采用高压输电？"一同学回答："谁敢偷电，电死他"

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

我问我妈："你要那么多土豆干啥呀？"

　　我妈说："吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？"

　　我吓了一跳，赶紧制止我妈："这事儿可别跟外人说。"

　　我妈很是骄傲："怕啥呀？你忘了你赢了？"

某天在电梯里放了个屁、不想让别人知道是自己放的就假装很臭的样子。

　　转过头去发现电梯里只有两个人、

今天听我朋友说的，她有个同学，是个秃子，大家给他起个外号，叫"鸿星尔克"，我就问她为什么啊，她说：to be(秃B) No.1

刚从一贴吧看到的，觉得有点意思

　　A:这是上天的警告吗?

　　在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！

　　B：他在提示你，用迅雷

告示：捐精，一次补助200元，一周可捐2次。――观后感：我tmd这七八年过的也太奢侈了

昨天一位女同事用电脑看txt小说，到了下班去吃饭的时候，她在显示器上画了一笔做标记，然后就把文本关了。。。我在旁边当场石化。。。

在宿舍偷偷抽烟，A没火，向B借，B就将烟递了过去。A嘴上一支，手里一支，刚刚对完火，门被推开了……主任问：那支是谁的？

　　A瞅了瞅B，咬咬牙：我的！

　　主任：你一个人抽2支？

　　A又咬咬牙：我……我烟瘾大！

我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说："我的电视坏了，不能换台。"

　　这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说： "全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。"

哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说"爹，走吧"父亲就拉着驴向前走，日复一日

　　一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果

　　哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句"爹，走吧"驴缓缓前进~~~~~~~~

事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，因为我们俩都超级色的，所以就开始ML了。她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。我说：你这么大声说话，隔壁都知道了。这时隔壁传来：我们什么都不知道。

军训站军姿，腿都很酸，教官叫我们想些美好的事。

　　过了一会，我旁边的人说：我硬了

我在联众下棋，小侄女拉屎了，叫"叔叔，帮我擦屁股"我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上最着经典："请注意，倒车；请注意，倒车！"

老婆去外地出差，好几天不回来。

　　 下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~

　　 结果电信的问题，半夜才发到我手机上

老家在东北，冬天很冷。高中时，跟一个同学一起出去爬山，走着走着，被一条河挡住了路，河大概有10米多宽吧。因为是1月份，河水表面早结冰了，但是我俩不能确定能不能走过去，同学说："走过去比较危险，最好的办法应该是滚过去，减少冰面的压强，《海尔兄弟》动画片里演过。你看我的！"

　于是他向后退了几步，快速奔跑起来，临近河面时立刻倒下，借着惯性滚过去，看着相当专业，那场景很壮观，他滚了一身雪，站起来像个雪人一样。他正要向我炫耀呢，从他旁边来了一辆拖拉机，突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边。结果同学面无表情地目送拖拉机远去。。。

我一哥们在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步.大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关.于是我俩赶紧回去.开门之后果然有股煤气的味道.屋子里黑漆漆的,我刚想开灯,就被这这家伙一把打掉我的手,他大声斥责道:"想死啊你?开关的电火花是会引起爆炸的.笨蛋!"我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里.然后这家伙在口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这sb掏出了一个打火机...

某天战友鑫爷拿着个N95…于是调侃道：小伙可以啊！最近生活滋润啦？都用上N95了…

　　只见鑫爷自豪的翘起二朗腿…自豪的在手机右侧抽出一支手写笔…

　　我cao…触屏的N95！！

　　这逼还一脸不屑的说：这是欧版的…你个没见过世面的农村人…

有一次上网,拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

出租车上电台说"大家好！我是范范，范纬琪！"司机说…

　　MD，现在咋结巴都能上电台！

昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...