6Park-笑话

1． 说一个我同学的吧。

有一天跟他一起去食堂吃饭。刚打完饭，也不知道他是不是对食堂克扣分量的忍无可忍，突然喊出一句：

哇塞，这食堂的四两饭居然比三两饭整整多了三分之一！！！

2． 北京天上人间夜总会被查后！！　　

最失望的说法：震惊！一下子失去奋斗目标了。

最忧国忧民的说法：这么多下岗职工怎么安置，有关部门想过吗...

最理智的说法：不知道这是免费打广告，还是来真的。这下有钱的游客知道去哪里玩儿了。

最具说服力的说法：为配合上海世博会，上海那边缺人了。

最写实的说法：那些小姐不时的抬头看一下民警，是想看看自己的熟客为什么今天怎么变的如此陌生。

最义愤填膺的说法：天上人间都被查了？还有王法吗！

最令人崇拜的说法：一直以为天上人间是事业单位！

3． 我家有一个邻居，经常在我家打麻将，都叫他三团。他很喜欢逗我外甥。

有一天，我外甥端了一碗稀饭在门外吃，他过来说：XX，你碗里有个虫。

我外甥赶紧看了看，发现没有。

然后，三团说：呀,跑到碗底去了.

于是我妈还没来得及阻止，我外甥就翻过来看碗底，然后稀饭全洒了。我外甥就哭了。

第二天，我外甥又端了一碗稀饭在外面吃。

三团又来了，他蹲下逗我外甥说：哟,XX,你碗底下又有个虫。

我妈就很气愤正想骂三团，然后就看到我外甥走上去把碗卡到了三团的头上。

然后三团好几个星期没来我家打麻将。

4． 今年寒假，包子和表弟坐公交车去农大打篮球，路上一穿着妖娆的少*妇拉着四五岁的孩子～然后那小孩不小心把手里的饮料弄撒了，少*妇很生气，骂了一句：“我*你妈！”我们当场震精了！全车人都满脸黑线地看着她～～更让我们震精的是，那娃悠悠地对观众来了一句：“她＊她自己，不关我的事…”相当巨汗啊…

5． 有次一个人去外地，住旅店，因为觉得马桶不干净所以上厕所时都不怎么把屁股贴上去，基本都是撅着的姿势。一回大号，很急的那种，裤子一脱下就出来了，一次性解决。不过虽然急，但我还是一直有保持撅着屁股的姿势。擦完后起身准备盖住马桶盖冲水，谁料。。我石化啊当时！！真的是脑中一片空白傻住了半分钟。。。。。。原来之前我就根本没把马桶盖掀起！！！！！。。。

那时站在马桶面前直到可以思考后，一直想的一句话就是，我是一个女的，我出了这种事。。。。。

6． 听一哥们说的：该哥们住处前面有一洗头房，做那种生意的大家明白…某天深夜哥们闹肚子跑厕所偶然听到了如下对话：

某男：“多少钱一次？”某女：“80”某男：“80太贵了吧！能便宜不？”某女：“那…60吧！”男：“20行不？”女大怒，曰：“妈的，现在物价上涨的这么贵，20块钱老娘懒的脱裤子！！”…………

7． 昨天晚上和GF去某宾馆KF，没想到那宾馆的墙特不隔音，我们刚进入房间就听到隔壁女人那欲仙欲死的叫声，我马上XE的跟着隔壁女孩的叫声叫了起来，隔壁马上就没声音了。。。

洗完澡，很自然的跟GF就做起了功课，快到gc时候GF忍不住也淫叫起来，隔壁马上回荡过来和GF节奏一样的男人淫叫声。

哥哥我笑了，弟弟它软了。。。。老婆郁闷了。。。。我猜隔壁的哥们肯定是带着复仇后的满足一脸坏笑

8． 看了很多JP女的，想想我们认识的，心中真是感慨万千呀。泪奔！（比较长，请耐心看）

第一次发，先介绍一下她，她很胖，她的大腿是正常人的两倍，脸又大又肥，可是她说她才100斤左右，她喜欢恋空里的女主角，说是因为和她长得像。很邋遢，M巾丢在垃圾桶里半个月后臭到我们了才去倒。衣服从来只泡不洗直接晾。她的外号是我们起的，叫花露水。正文：

1，她天天搞网恋，同N多个男生群聊，有次跟男九号出去开房了，自己贴了一千多大元，被上了还被人家说货不对版！她拿了BD图片上非主流照片说是自己。后来数了数，她自己贴钱给四个男的，每次被上完后分手的原因都是货不对版。

2，之后，她被这个男的给甩了，哭的死去活来的，天天去喝酒，说自己这次是真爱系列的。说这辈子不再上QQ，她下个礼拜就要跟一个追了她四年的男生去出国留学，从此不回国。

3，一个星期后她还在宿舍，我就问她怎么还不出国，她说她觉得那个男的不适合她。呵呵她，我们都认识那个男的，180多，很帅，父母都是教授。而且，后来我们发现那个男确实是要准备出国，不过他的根本不知道世界上有花露水这个人。

4，现在，她又有了个男十号，是个93的，她竟然说她自己是94年的，说自己是初恋，什么都不懂，自己还是CN，巨雷！我们都知她是88年的。可怜的又一个小男孩。

5，记得大一时，她和一个叫猴子的搞得很H，当然还是网恋，人家没见过她，她说要去江苏见他，去时是挽着猴子的手，回来时挽着猴子他同学的手。后来我们还是知道，那猴子很丑，猴子他同学更丑。

6，花露水的nk从来就只有两条，都是红色的，所以有时她自己都不知那条是洗过的，因为两条都破的差不多。而且上面的bd都是一样的黄。够恶心了吧。

9． 昨晚马桶坏了。杯具来了。

下午4点，我发现马桶松动了，打电话找来了维修的，一通抹胶，告之24小时之内不能用了。

晚上7，吃过晚饭肚子开始涨，很涨，我忍。

晚上9点，我忍，我继续忍，满头大汗啊我。

晚上11点，被憋醒，捂着肚子继续忍，打算明早去单位厕所解决。

凌晨1点半，忍无可忍！凌晨啊，又不能借邻居厕所用，楼下最近的厕所也要1公里远。。。马上就要出来了，我灵机一动，拿了塑料袋套在一个盆子上，爽。。。

今早七点，我拎了这个塑料袋出门打算扔到垃圾箱里，走到楼门口，有人用力在门外一拉门，我一紧张把塑料袋往上一提。。。塑料袋刮在门把手上。。。破了。。。那人正好进来，当时便便飞了出来。。。弄了我和那人一身。。。那人顶着一脑袋便便。。。一脸惊恐的望着我。。。

ps：那人。。。是我对门的邻居。。。

10． 今天上午上课时被旁边女生雷到了，两个人在讨论生孩子的问题，然后就说道生孩子多痛苦，接着就说剖腹产，一女A说，剖腹产的孩子不聪明，另一女B，说，没事，生下来可以拿门挤一下。

11． 有关高中老师的。有一次上课有个同学实在饿得没有办法，所以把方便面泡了（当时我们学校每个教室后面都有饮水机的），为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去。。但是热气还是冒了出来。老师很冷静的说了一句“这是哪个同学，看书看得走火入魔”

12． 我的男朋友被他的男教授保研了

13． 我教的班月考成绩不理想，上课愤愤的说：以后你们上了初二别说我教过你们！咱们从此以后一点关系都没有！讲台下异口同声：有关系！我大囧，一愣。他们又悠扬地齐声道：一日为师，终身为父……我我我我，我以后再也不说这话了我！

14． 男人说：

　　蜗牛·27岁·游戏策划

其实我只有一次啦，真的只有一次！大学时候和女朋友在我家的衣橱里……感觉确实不同，不过我的脑袋也撞到隔板上好几次。最惊险的是进行到一半老妈回来了，我们太投入了直到老妈进了房间才发觉，吓得不敢动弹。老妈以为没人就出去了，过好一会儿我们出去，她还奇怪我们啥时候回家的。没留点儿后遗症真的是因为那时候年轻！

　　夜刀·32岁·广告设计师

最难忘的啊……前几天有一次。和朋友去酒吧玩，勾搭上了一个很辣的姑娘，喝多了非要我送她上洗手间，我勉为其难送她去了，还非拖着我进去！我就不矫情说她霸王硬上弓了，算是半推半就吧我……不过这辈子我绝不干第二回这种事儿了，因为给我KJ着KJ着，她她她……她吐了！

　　东东·24岁·网络编辑

我在火车上的洗手间里经历过！而且还是硬座车厢。外面的人敲了好几次，我都坚持不懈地完成了。不过出去的时候就杯具了，我以为外面没人，大大咧咧地就出去了，谁知道外面排了一溜，大概是老敲不答应就不敲了。我刚出来还没来得及说啥后面那人就进去了！幸好我女朋友衣服已经穿好了，不过她出来时候别人看我们那表情……

　　铁甲·26岁·结构工程师

最倒霉的算吗？去外地出差的时候，老婆也跟我一块去玩。我们开车去的，到宾馆之前路过开发区，两边都是荒地，鬼使神差就想来一回……我们在车上，倒霉的是进行到一半有人敲车窗，开始我还没在意，突然发现是pol.ice！紧张得我拉链都差点拉不上了。幸好所有证件都齐全，他们也没找我们麻烦，只让我们赶快离开。第二天才从客户那打听到，最近那一片听说有人做viper交易，吓出我一身冷汗。

女人说：

　　西冷·22岁·学生

　　呃，我和男朋友在体育场上尝试过……我们学校的体育场有一块巨大的记分牌，记分牌下面有很深的草丛，暑假的时候学校里人很少，我们都没回家，那天正好不太热，也没什么太阳。我们在体育场上散步，然后坐在草丛里聊天，然后就开始亲亲啦摸摸啦……其实也没有真正进行啦，只是我给他KJ而已，不过还是感觉好害怕，万一被人发现怎么办呢，不要活了！幸好那天运气不错，没有人路过。我觉得以后我不会再尝试了……

　　爱吃糖的鱼·28岁·行政经理

　　很多不熟悉的人觉得我很保守，其实私底下我也很狂野……圣诞节那天男朋友来接我下班，我们在办公室里就上阵了，哎呀难道是圣诞节真的让人情难自禁？中间还有个小插曲，在办公桌上正high，突然有人敲门，我赶紧让他躲到门背后，我最快速度坐到办公桌后让人进来。是公司清洁阿姨，还夸我圣诞节还在加班，我一边敷衍着她，男朋友还在门后头朝我笑，他裤子还挂在腿上呢……赶紧把阿姨打发走，我们结束了才去吃圣诞大餐！

　　柒玖·24岁·家庭主妇

　　我觉得难忘的有好多次啊，可能最刺激的是和老公确定关系不久以后的一次。那天刚好买完戒指，穿过一个公园回家，路过一个小树林。老公跟我说，里面经常有人野战，我好奇嘛，非要去看看，还真有一对，老远的能听见喘息，我们也没敢走近。老公问我要不要也试试，我就答应了。那次是坐在树林里的水泥凳子上，想想不远处还有另外一对在干相同的事情，就觉得世界很奇妙！

　　Pet·29岁·证券分析师

　　说起来很丢人啊，两个人为了寻找浪漫，特地去司马台野长城远足，还带了睡袋，夜宿长城。其实心知肚明要在长城上来一把啦，他和我分别都带了套套，嘿嘿，这是后来对质才知道的。大家都有那个意思，晚上坐在城墙上赏月谈人生慢慢就变成了互相啃！夜色真的很美，还有风吹过草丛的声音，不过……快到g潮的时候我没忍住放了一个屁……虽然他假装没注意，我尴尬得不得了……

15． 中午不想在餐厅吃，于是和同事一起出去吃饺子。等待的时间漫长啊，同事抱怨吃饭的时间还不如等饭的时间长。我饿的大脑呈放空状，弱弱的说：就好像前戏总是很长，g潮总是很短……热热闹闹的饭店瞬间凝固，同事反应过来差点儿在桌子底下踢死我。

16． 一次老师上完课，与同学们聊起天来。聊着聊着忽然发问：大家在宿舍找电影看时有什么标准？同学们纷纷回答“有没有大牌明星出演”“主演是不是帅哥美女”“是不是名导演拍的”“有没有战争、灾难等大场面的”……，一wsn道“有没有马赛克”，众皆沉默一阵后窃笑不已

17． 说说我和我和爸妈的暴强对话：1、某日和我妈吵架 她是个特别女强人的妈妈 在家我们俩常常吵架 基本不能兼容。她被我顶了很多句 怒火中烧大喊“你个狗娘养的！”我跟打了鸡血一样吼回去“对！”于是母女俩相对无语 我默默上网她默默看电视。2、某日在饭桌上 妈妈起身拿餐巾纸 我说妈妈给我抽一张。我爸气我懒 说“餐巾纸都要妈妈拿 哪天你说‘妈妈帮我找个老公’好了！”我蛋腚地说了句“她那个眼光……”还发了个很不屑的鼻音……我爸三天没理我……3、昨天下午妈妈开车送我回学校 一直催 我被催怒了曰“你越催我越慢！小心提早进入更年期！”她幽幽地从后视镜里瞟了我一眼说道“得意什么 我的今天就是你的明天。”我被噎得没话说了 Over。我和我可爱的爸爸妈妈。

18． 刚刚起来去厕所，完事提裤子起身，震撼的发现对面那小子蹲那面带微笑，抱成一团睡着了，还轻声打着呼噜。为了不打扰他，我轻轻的离开了……

19． 话说， 一姐们跟一她喜欢的男生在Q上表白 。 说：我喜欢你 ，如果你不喜欢我的话 ， 以后就把我当空气吧。该男子华丽丽的来了句：哦。。。。

20． 刚发了一个，过了，再来个。同事经典2~某女最近盛产痘痘，有两个在脖子下方约三厘米处(目测)冒了出来。我说：你能不能穿衣服领子高点的，别让人一看就看到你胸前的两个红点。她说：就是要给你们看，怎么样？话毕，另一男同胞马上把视线转移过去，并且一脸YD。

21． 大三换寝室了，换到去年大四毕业的师兄住过的寝室，刚到宿舍时还没感觉出来，准备把东西放柜子里时，发现了里面竟然有一坨屎……一坨屎…………已经变干了……

22． 附近的大酒店招男性服务员，说是月薪一万多劳多得，好奇去看了看，结果第一关就被刷下来……唔，面试的第一关是用舌头把一个鸡蛋从杯子里舔出来。我非常在意接下来的几关是什么……

23． 昨天去洗浴大厅休息，一哥们可能喝高了。沿着崎岖的小路走到了大厅最里面的墙中央立柱下，给我按脚的小姐还问我，你说他在看什么，我还没来的及回答，就听见哗哗的流水声。原来那哥们在放水了。最搞笑的是大堂经理走过去用一个桶接住那位的水后，问那哥们，尿点得了，没完没了了啊。一分钟后，经理实在忍无可忍了。声嘶力竭的喊道，你给我憋回去。憋回去。。。

24． 一天夜里跟哥们并肩走在路上。有说有笑。忽然听见啊的一声。发现哥们不见了，突然脚踝被什么东西抓住了。往下看。原来是我哥们的手。他掉进下水井了。

25． 摩的事件

今天中午发生的事情，一个大叔开着摩的拉客。这时一个非主流男招手上了车，还没刚走两步呢被交警叔叔栏了下来。

交警问:车上是谁?

摩的司机答:我女儿塞。（四川话）

交警下了摩托仔细打量着非主流说:着不是个男孩子么?

摩的司机死皮赖脸的说:今天带错咯！

交警又问非主流青年:这是不是你爸爸！

青年说:是！

交警问:那你爸爸叫啥子！

青年支支吾吾半天没说出来。

交警又问:那你怎么不带安全帽坐摩托?

青年答:怕弄乱发型。

交警说:你发型就够乱的了！鸡窝一样！你看你挺俊的一个小伙子，怎么弄了个这头型?

青年答:这是最流行的头型！这叫烟花烫！

交警说:啥叫烟花烫。

青年说:你知道世博会开幕时候放的烟花吧！就像那个！

交警说:那你端午节是不是弄个粽子头?到了五一劳动节你弄个镰刀头！到了五四你再弄个镰刀斧头发型?

青年无语。。。。。。。

交警又说:那万一到了元宵节咋办?

摩的司机开口说:理个光头塞。。。。。。。